f_ophelia | Entries tagged with себе

"Одно из свойств дисфункциональных семей - это запрет на озвучивание правды о том, что происходит: "Не выдумывай", "Другие вон вообще без рук и ног рождаются", "Не смей мать расстраивать" и так далее. В результате получается шизогенная реальность: с одной стороны, кругом ад, а с другой об этом нельзя говорить и надо делать вид, что ничего плохого не происходит. Дети выживают путем отрицания собственной правды, отрицания своего кошмарного опыта, потому что других вариантов нет. И им не понятно, что делать с болью, потому что боль есть, а признать ее наличие нельзя, потому что это будет обнародованием правды.

И поэтому вокруг боли приходится накручивать много защитных механизмов и, например, бросать все силы на какие-то достижения, в надежде, что таким образом от боли получится убежать".
( Read more... )

"Нарциссическое расширение, это представление о другом (изначально о ребенке) как о продолжении себя, а не другом человеке. Когда родитель инвестирует в него какие-либо свои собственные психические части, отвергая собственно личность самого ребенка как другого человека. По сути дела - это прямое использование ребенка в собственных родительских целях.
Если ребенок "выпадает" из родительской проекции, то бывает каким-либо образом отвергнут. Так ребенок научается под страхом отвержения быть носителем родительский проекций, не имея возможности и поддерживающего пространства для развития своей собственной личности.
Такие дети вырастают с т.н. "ложной личностью", которая сформировалась в родительских требованиях быть послушным его, родителя, требованиям.
Их собственные актуальные чувства, потребности и прочие эмоциональные проявления остаются скрытыми за ужасом отвержения и стыдом.
В дальнейшем, защищась от непереносимо острого переживания стыда и ужаса отвержения, такие люди делают все возможное, чтобы обойти, не столкнуться, а самое главное - не сделать видимыми и доступными для других - их истинные чувства и спонтанные проявления, таким образом избегая и травмы отвержения".

отсюда

Из книги "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка".

В некоторых семьях вопрос, отдавать в сад или нет, не стоит, просто потому, что нет другого выхода: маме надо идти на работу. В других необходимости такой нет, но есть давление старшего поколения и социума, которые твердят о необходимости для ребенка «социализации», без которой «потом будет трудно в школе». Такие семьи часто мучительно размышляют и даже ссорятся на тему: отдавать в сад или нет. А некоторые и на консультацию приходят с этим вопросом.

Для начала важно понимать, что сама необходимость отдавать ребенка в учреждение вызвана нашим образом жизни - жизнью в больших городах с работой далеко от дома. До эпохи урбанизации и эмансипации проблемы не возникало вовсе: дети, находящиеся на стадии развития привязанности, которую мы назвали «под присмотром», действительно были просто под присмотром взрослых, занимаясь своими детскими делами или по мере сил помогая родителям по хозяйству. Все это не требовало драматического разлучения с родителем на весь день, и «социализация» - то есть умение общаться с людьми не из своей семьи - приобреталась сама собой, в процессе игр, ссор и примирений с соседскими детьми. ( Read more... )

Отсюда.

Так ли нужны ребенку другие дети

Практически все уверены, что детям следует начинать общаться со сверстниками как можно раньше. Справедливость этого утверждения не доказана.

Сама концепция дружбы бессмысленна, когда применяется к незрелым людям. До тех пор пока дети не способны к настоящей дружбе, они на самом деле нуждаются не в друзьях, а в привязанностях. И единственная привязанность, необходимая ребенку — это привязанность к семье и к тем, кто делит с семьей ответственность за него.
( Read more... )

Мне кажется оправданным такое замечание. Пусть тут полежит, а я над этим еще подумаю.

Оригинал взят у

cusdra_gloca в Группы поддержки и секты

Почему злопыхатели постоянно называют сообщества

lyalechka,

solo_rody и прочие группы поддержки сектой? Почему участницы групп поддержки не хотят принимать в расчет такой фидбэк из мира в свой адрес, и считают скорее, что "это они плохие, а мы хорошие"? Я писала здесь в чем я вижу выход для себя, но и создателям/модераторам групп поддержки нужно о своей ответственности помнить.

Оригинал взят у

evo_lutio в Доминантные женщины

cusdra_gloca
Наблюдала такой эффект освобождения от блоков, наркотический кайф от этого, и все описанное в группах поддержки женщин - кормящих, беременных, доморожщих, бодипозитивных, феминисток - в разных группах, где есть строгая модерация и создание "безопасного поддерживающего пространства". Я не уверена, осознают ли создатели таких групп, насколько велико может быть влияние и какая ответственность на них лежит в отделении пространства от реальной жизни и донесении до участниц того, что это игра. Сама за собой стала замечать в какой-то момент, что от всего мира ожидаю "безусловной поддержки и принятия" как нормы, усвоенной в такой группе, и, не получая, закрываюсь от мира, хотя надо бы наоборот.

evo_lutio
Да, есть такое.

Группы, сообщества, тренинги, везде, где человеку становится очень хорошо, а в реальном мире лучше не становится при этом, вызывают социальную дезадаптацию. Вместо того, чтобы учиться жить в мире, человек просто бежит в эту безопасную нишу и там живет в полуреальном мире, заботливо созданном для него. И становится аддиктом, то есть утрачивает ресурсы, а не приобретает.

vasilisa_valis
Такое в протестанской церкви видела. Они устраивают свои праздники, собрания и т.д. и общаются в них. Ты сначала в них попадая привыкаешь к необычным людям, а потом видишь разницу между обычными людьми и этими. И многие подсаживаются это. Плохо, что сразу не видна плата за все это: обязанности, требования и т.д.

evo_lutio
Да, в сектах, в церквях тоже.

Но тут надо понимать, что это не какие-то хитрейшие ловушки, это эффект любого безопасного пространства, как выше написали верно. Просто организатору желательно осознавать. Будет кайф - будет и зависимость тех, кто иначе кайф получать не умеет.

Поэтому если цель - помочь людям в реальной жизни, а не помочь от нее сбежать, вот это все нужно очень грамотно и дозированно преподносить.

Оригинал взят у

rubstein в о любви

Боль от любовных страданий - это боль пробуждения от "снов", которые создало ваше воображение, питаемое разными неудовлетворенными потребностями. При расставании надежды рассыпаются и вы остаетесь один на один со своей жизнью и этими потребностями. Это голод, который подавлялся ожиданиями, пока вы мечтали, что другой сделает вас счастливыми. И только тут, в трезвости, вы можете осознать, что вам нужно и как это сделать самостоятельно. Если вы возлагаете на другого функцию принести в вашу жизнь удовлетворенность и счастье, вы будете страдать, потому что не делаете этого для себя сами.
Любовь - это обмен избытком, а не попытка достроить себя до целого другим человеком.

ххх

В обычном смысле "любить" - это переделывать партнера и его жизнь так, как вам нравится: вы решаете, что ему в себе нужно исправить, чтобы он стал совершеннее, что ему нужно знать для счастья и как он должен улучшить свою жизнь, свое здоровье и прочая. Это всё - его задачи, а не ваши. Ему это и исследовать, и воплощать.
Любить - это принять всё это без исправлений. Если не можете принять - отойдите подальше и любите на расстоянии.

ххх

Отношения распадаются, когда отсутствуют общие цели и задачи. Или они уже решились, или их так и не возникло. И это такие задачи, решение которых не может обойтись без любви. Любовь, как гравитационная сила, помогает пройти через сложнейшие внутренние и внешние препятствия на пути решения этих задач.

ххх

Основные недоразумения и размолвки в личных отношениях молодых и неопытных происходят из-за заблуждения, что оба видят и думают одно и то же, и уверены, что знают и понимают друг друга. У немолодых и опытных другая проблема: будучи неоднократно обоженными ввиду названных выше заблуждений, отыгрывать друг на друге травмы прошлого.