f_ophelia | (no subject)

Дзынь! Стояла на остановке после сессии у психотерапевта и словила инсайт. Она все пытается вытрясти из меня агрессию, злость. Вместо этого я пока улыбаюсь, смеюсь, когда говорю о больном. Или говорю тихо, еле слышно, хватаясь за горло. Или плачу. "Чего ты боишься?", "А что было бы, если бы ты дала тогда волю своей злости?", "Здесь безопасно, ты можешь злиться здесь", "Что тебя сдерживает?". Я стою на остановке и вдруг меня пронзает мысль, что высшим проявлением агрессии от меня, кульминацией, стало бы мое самоубийство.

Это, в общем, хорошо отражает мои текущие отношения с собой и миром.

Flat | Top-Level Comments Only

Ну да... Знакомо, всё правильно. Вот у меня та ж фигня. И знакомая недавно жаловалась, что не может злиться, так как сразу убьёт себя.

Какое "всё" правильно? :)

И если хочешь, можешь ответить на такой вопрос: как ты выражаешь свою агрессию?

"всё правильно" — в смысле, что мне это понятно, агрессия включается практически сразу на невыносимом градусе аутоагрессии. Вероятно, у меня какой-то сильный внутренний запрет на выражение агрессии. Вообще да... я думаю, что это недопустимо неприемлемо для меня. То есть так чувствую. а не думаю. И даже чувствовать её, а не только выражать мне крайне неприятно. Само чувство агрессии оказывается невыносимым. Примерно такой самоанализ... А невыносимость чувств выражается у меня в суицидальных тенденциях.
Возможно, у тебя какой-то другой э... рисунок внутри.
Что я делаю с этим...
Раньше я чаще всего разбивал очки. Вообще мне ужасно их жаль потом и очень стыдно. Но не так стыдно, как если бы я кого-то ударил или что-то в этом роде. Поэтому за всех остальных прилетало очкам. Они всегда под рукой.
Как вариант, спасает очки макивара на стенке. Если рядом. Кулаки потом немного болят, конечно, но не стыдно.
Когда-то, много лет назад, в такие моменты я порой ещё бился головой в стену, голова у меня крепкая. Это удобно, хотя не очень результативно. Но вообще тоже помогало. Кажется, это было скорее выражением агрессии, чем аутоагрессии. Для быка оно нормально, как говорят.
Психологу я б сказал, что для меня невыносимо в принципе выразить агрессию в любой форме, так что путь отвянет, если не хочет получить от предсмертную записку с благодарностями за простое решение всех моих проблем. Поэтому к психологам я тоже не хожу.
Если у меня есть возможность в момент таких переживаний уединиться и использовать какую-то внутреннюю технику, снижающую импульсивное поведение и позволяющее зайти на посадку, не сбивая себя палкой, то я предпочитаю делать это.
Сейчас большинство таких методик э... восстановления контроля и достижения равновесия используются психологами в Ди Би Ти (диалектическая поведенческая терапия), но отечественные ДБТ-терапевты пока только начинающие и, на мой взгляд, часто несколько скатываются в мажорный Нью-Эйдж. Такое мне бы не очень... Но техники нормальные в арсенале американских основателей существуют.
Что делаю лично я сейчас?
Глубоко и медленно дышу.
Сую горящую морду в сугроб.
А вообще я предпочитаю мантры*. Мне неловко, что это несколько религиозный вариант в обычном понимании. И что сами буддисты сочли бы, вероятно, такой подход чрезмерно утилитарным. Но что поделаешь. Не руки же на себя накладывать.
Извини за, возможно, чрезмерно подробный ответ.
______________
* молиться тоже помогает.

спасибо тебе за твой подробный ответ.

У меня агрессия не включается сразу на максимуме. Но может долго копиться. Есть как будто бытовая агрессия, резервуар для бытовой, повседневной агрессии. По-хорошему, его надо сливать регулярно, для профилактики, но не получается. Эта бытовая агрессия может проявляться в порче предметов разной интенсивности. Интересно, это ведь отчасти тоже аутоагрессия, когда портишь именно свои предметы - любимую чашку или телефон. Или очки. С очками еще интереснее. Раньше, когда накал эмоций был слишком большим, я резала себе руки, но чаще кричала, нет, ревела. Такой звериный рев. В родах я тоже не кричала, а ревела. Головой об стену тоже билась как-то. Зеркало била. Кулаком, да.

А есть агрессия другого вида. Как же ее обозначить? Что-то типа "за все хорошее", что-то экзистенциальное есть в ней. Обида, боль, гнев за себя, беззащитную, и всех других, несправедливо обиженных. И вот, кажется, если дать ей волю, то будет взрыв. Но взорву я себя.

Говорят, гнев - это очень полезный механизм. Я бы хотела научиться использовать его не для разрушения, а для продвижения вперед. Мне нравится чувствовать злость. В злости я сильнее и смелее. И я чувствую себя живой. Но это в случае если злость не настолько сильна, что становится невыносимой.

Гхм... Похожий механизм внутреннего устройства ))
Или ((
Мне нравится твой анализ. Всё очень похоже...

Орден "за всё хорошее" нам когда-нибудь дадут, конечно, не знаю, посмертно ли. В конструктивизации агрессии мне больше всего пока помогают именно мантры. Извините. не хотел пропагандировать буддизм. У них, буддистов, есть идея про "5 ядов", так там один из ядов это гнев.
В простейшем классическом варианте говорят "не гневайся", пяти ядов следует всеми силами избегать. Для этого существуют упражнения по контролю или просто наблюдению дыхания и подобные.
Но есть идея, которая положен а в основу других практик, обычно как раз с мантрами. Что к пяти ядам можно подобрать противоядие; в случае с гневом делаются гневные практики и гнев становится мудростью, утрачивая ядовитые свойства. Очень удобно.
Хотя, конечно, с одного маху перековать весь гнев на нектар мудрости довольно затруднительно мне.
По мере поступления иногда справляюсь. Тогда, конечно, хорошо.

И как раз примерно такие же плюсы.