Выносимая тяжесть материнства

[f_ophelia]

Прочитала этот Юлин пост и он меня натолкнул на размышления. Пост писала не нимфа, но опытная мать годовалого ребенка. Кто за нимфой - проходите мимо.

Хочу для себя суммировать опыт, чтобы сделать какие-то выводы, чтобы дальше было лучше.

К родительству мы оба были не готовы. Вряд ли к этому можно подготовиться, даже наблюдаю в непосредственной близи каких-нибудь молодых родителей. Дальше я буду освещать только минусы. О радостях и бонусах как-нибудь потом.

Отчего я устала за этот год? За год и три с половиной месяца. Я устала чувствовать себя должной.

Я должна быть хорошей матерью. Я забочусь о физическом и психологическом комфорте своего ребенка. Я гуляю с ним каждый день. Я кормлю его грудным молоком и человеческой едой несколько раз в день. ГВ - мой личный сознательный выбор, я не вижу перед собой альтернативы отказаться от него, чтобы облегчить себе жизнь. А как оно осложняет мне жизнь? Я должна быть все время рядом, всегда доступна для сына. Ночью и днем, постоянно. Мы спим вместе. Марк спит на мне, он может вставать локтями мне на горло, или укладываться всем весом на шею. Он может жутко больно кусаться. Я должна всегда сохранять самообладание и не вестись на его провокации. Я должна сочувствовать ему. Я привела его в этот мир, в котором ему может быть больно, страшно, неприветливо, нерадостно. Я всегда принимаю главные решения по сыну: как и у кого его лечить, делать ли прививки, как его одевать, какие игрушки ему покупать, чем кормить и т.д. Каждый день происходит примерно по одному и тому же сценарию, и это угнетает. Но когда этот сценарий ломается - это угнетает еще больше.

Я должна быть хорошей хозяйкой. Я должна следить за чистотой дома. Отчасти, потому что если дома будет хаос и бардак, Вова будет недоволен. И я буду недовольна тоже, меня хаос выводит из равновесия. Порядок сам не наводится. Скорее, он множится, особенно когда Марк не в духе. Я должна готовить еду для всей семьи. Подразумевается, что я должна готовить и завтраки для всей семьи, а что не готовлю, то это мой косяк. Я готовлю практически всегда, в том числе и на выходных. Иногда я не успеваю готовить и сижу без обеда. У Марка всегда есть запасной перекус - творог. Обед у Вовы обязательно должен быть с собой, в ином случае я чувствую себя виноватой. Я не заказываю пиццу на дом, не покупаю полуфабрикаты. Первое - потому что деньги зарабатываю не я. Если бы я что-то зарабатывала, я бы иногда позволяла себе заказывать еду на дом, потому что свои нервы дороже. А полуфабрикаты - это некомильфо для хорошей хозяйки!

Я должна быть хорошей женой. Встречать не заебаной и уставшей, о с улыбкой и радостью, конечно! Всегда проявлять сочувствие и участие. Быть ровной и спокойной, а не дерганой и нервной. Быть чувственной и изобретательной. Муж ведь на работе устает же! Он же деньги зарабатывает! Ему нужно побыть одному, нужно отдохнуть от семьи же ж! Времени же на себя нет вообще. А тут еще жена злая и в постели сразу засыпает. Как так жить вообще?

Я должна быть умницей вообще. Учить английский. Не прокрастинировать. Не смотреть херню всякую. Не вебсерфить и не читать жежешечку. Вообще деньги стремиться зарабатывать как-то, а то чо я вообще, дома же сижу. И вообще я своим поведением должна стимулировать мужа развиваться тоже. Личностный и духовный рост - наше все. И зарядка по утрам, и контрастный душ. Что ты будешь делать дальше? Как ты будешь зарабатывать деньги? Подумай об этом. Понервничай на тему того, когда отдавать ребенка в сад. Все же прошли через детский сад и ничо, выросли вот как-то, руки-ноги целые (у всех почти). Короче, все ведь как-то крутятся. Воооот.

Я устала от этого. Устала от того, что не дотягиваю до личной планки хорошей матери, не говоря о хорошей хозяйке и хорошей жене. У меня абсолютно нет времени для того, чтобы побыть наедине с собой. А если я вырываю эту возможность, я чувствую себя виноватой. Я не чувствую, что я в праве на это. Хотя сознательно я сейчас начинаю думать: what's the fuck? Что я сделала сама для себя прекрасной за этот год? После девяти месяцев беременности, после чудовищного стресса родов, после свалившегося материнства, т.е. огромной ответственности? Нуууу... Я пару раз была у парикмахера. Я один раз сходила на маникюр. Я съездила к Ире на "Семейные сценарии" (это было круто). Пару раз я сбегала в ближайший торговый центр походить по магазинам. А, еще стоматология, конечно! Такой отдых. Пять минут в маршрутке туда-сюда, а если повезет, то можно посидеть в коридоре в приемной, втыкая в пространство или в книжку.

Мы ездили на Карпаты, но не смотря на все красоты карпатских лесов, отпуск был чудовищным. Мы абсолютно не спланировали его и значительную часть отпуска я провела на заднем сиденьи авто, развлекая Марка всеми возможными способами, чтобы он не плакал. Больше в отпуск мы не ездили. Я только попросила Вову, настояла на этом (снова чувствую себя очень виноватой), провести неделю дома с нами, потому что мне было уже очень, очень тяжело.

Ну пока все, потому что чтобы написать этот пост (а мне надо было его написать), пришлось посадить сына перед мультиками в телевизоре. И, конечно, я чувствую себя ужасной матерью. А у Марка последние дни два режима: "на ручках" и "ор, крик, визг". Очень похоже на лемонграба из "Времени приключений". Иногда я думаю, что пересмотрела этот мультик во время беременности %) Страшно подумать, как отразится на сыне просмотр breaking bad на восьмом-девятом месяце

Comments

[f-ophelia.livejournal.com]

Не соглашусь, и готова поспорить, но это, наверное, тоже никому не надо :)

Спасибо. Откуда - это хороший вопрос. У меня не было примера нормальных семейных отношений рядом. Я пытаюсь их строить сама, пытаюсь "быть хорошей женой". Но сейчас, видимо, слишком много беру на себя обязательств. И не успеваю восполнить силы достаточно, чтобы они длительно поддерживались на нормальном уровне, позволяющее полноценно функционировать. У мужа в семье мама была реактивной, она была инициатором, была всем-всем-всем. Ключевое слово "была" :( Но, видимо, у него все же сохранилась установка на то, что женщина должна быть деятельной и проч. Открытым остается вопрос - а каким же должен быть мужчина?

С детства, кстати, лейтмотивом от семьи (не мамы), родственников, матерей подруг была установка, что нужно быть хозяйственной (то есть, уметь наводить порядок, уметь готовить еду), иначе "тебя не возьмут замуж", "иначе муж выгонит из дома" и т.д. При этом, действительно озаботилась я проблемами быта (научилась готовить, поддерживать порядок, стала вообще заботиться об этом) именно когда стала жить с мужем. И он этому напрямую поспособствовал.

[geish-a.livejournal.com]

У меня тоже не было нормальной модели семьи. Родители разошлись рано, потом был отчим. Мама была Хозяйкой с большой буквы - полный патриархат, при этом она еще и работала. И да, вбивала в меня про "не возьмут замуж", готовить, быть хозяйственной, "иначе не бывает" и т.п. А я сопротивлялась-сопротивлялась-сопротивлялась. Как-то я на горе маме родилась уже феминисткой готовой :)
Я смотрела на нее и четко знала, что вот так я жить не буду никогда.
Ну и не живу. Когда я уже в Америке соскучилась по маминому борщу, мы приехали повидаться с нашими мамами, так моя мама научила варить борщ моего мужа (который тоже не так чтоб сильно хозяйственный). Ну вот он мне эти борщи и варит уже 15 лет. Я тоже что-то научилась делать, конечно. Делаем все в доме пополам.

Короче, устанавливай правила так, чтобы вам обоим было комфортно. Для этого мужу придется идти на компромиссы. Я не думаю, что он осознанно променял бы "борщи" на секс, например. То есть уставшая задерганная жена, зато условный борщ на столе - сомнительная выгода. Надо решать проблемы. Не говоря уж о том, что исходя из общих соображений жена не должна ничего из этого просто по факту половой принадлежности.

[geish-a.livejournal.com]

Тут еще надо добавить, что папа мой всей этой маминой идеальной хозяйственности не оценил и ушел от нее к даме, которая бутерброд сделать не могла. Потом, правда, ходил к маме обедать временами, мама его кормила :)
Но я довольно рано поняла, что ценят "не за это". И до сих пор в этом убеждена. Меня любили разные мужчины, с некоторыми я жила, со всеми у меня было полное равноправие. И уходила я от всех сама :) Вопрос хозяйственности не стоял.

[f-ophelia.livejournal.com]

А за что ценят? :) Понятно, что в любви вопрос хозяйственности не должен стоять. Но есть же партнерство. Конечно, правильно, когда заранее устанавливается договор какой-то, где проговаривается или прописывается кто, сколько, что, когда. Я периодически думала об этом, но муж отмахивается. Он вообще не сторонник письменного выяснения отношений и говорит, что никто ничего никому не должен (при этом остается право быть недовольным. Вот я не должна его кормить три раза в день, но за ним остается право быть недовольным, если я не делаю этого. Это условный пример). Каждый, типа, делает, что может, что считает нужным, на что хватает сил. И тут получается, что у меня планка высокая, до которой я не дотягиваю и жутко переживаю из-за этого. А у него планка не очень высокая, то есть в целом он собой удовлетворен. И я думаю, что он сделал для меня очень многое и сейчас продолжает делать достаточно, иногда я бываю недовольна (и виню себя за это), но в целом довольна, потому что у других же все бывает гораздо хуже (так я себе говорю). Но когда читаю, что бывает и лучше, у меня происходит внутренний диссонанс :)

Спасибо, за твой комментарий, который стал причиной для меня словами это выразить.

[geish-a.livejournal.com]

Ну да, я понимаю, что тут легче философствовать, чем на практике делать (мне философствовать, а делать другим). Мы тоже письменно не договаривались, но довольно рано в отношениях устно проговорили почти все "условия" совместной жизни. У нас открытые отношения ко всему, поэтому договариваться приходилось о многом. Ну вот он не любит мыть ванную-туалет, поэтому на 90% это всегда делала я. А я никогда не стирала и вообще не знаю, как машинка включается. Когда я на работе, он посуду моет, когда он - я. В остальное время поровну примерно. И так далее. Готовить мы оба не особо любим и умеем, поэтому часто покупаем готовое, но и готовим какую-то домашнюю еду, когда есть настроение. Но никаких требований тут нет и недовольства тоже.
Я понимаю, что с детьми совсем другой уровень потребностей, но не думаю, что у нас что-то изменилось бы в этом плане. Просто были бы оба более уставшие и задерганные. Но поровну.

За что ценят - вопрос очень сложный. На него есть два противоположных и совершенно правдивых ответа, с моей т.з. Один ответ - ни за что конкретное. Просто - или любят или не любят. Ну да, мужчине хотелось бы вместе с любовью еще хозяйственности (как и женщине - заработков). Но любовь зла. Вот мой муж не зарабатывает толком сейчас, а я все равно с ним живу. И он ради борщей от меня не ушел бы.
Другой ответ: ценят, чтобы было интересно вместе. Чтобы цепляло. Чтобы стимулировало. И секс ценят, да. Не просто хороший секс, а такой, который не надоедает со временем. Чтобы было ясно, что случайный секс хорош только своей случайностью.

С другой стороны, наверное, есть мужчины, которые готовы жить с женщиной ради удобства/еды/стирки. Как и женщины, которые живут только ради материального комфорта. Но поскольку такие мужчины мне в принципе не интересны, они в мою картину мира не попадают.