f_ophelia: (i am)
еду с Марком из садика в троллейбусе. Под ногами самокат, под рукой рюкзак, на коленях Марк спит. Чувствую, что что-то не так. Ага, это меня обшаривает взглядом мужик гладкой неприятной наружности. Особенно внимательно изучает ноги. Ненавижу это. Через несколько остановок он попросил моего соседа отодвинуться, мол надо у "жiночкi дещо спитати". У вас, говорит, такой "хмурий погляд", вам есть куда с ребенком ехать? И что-то такое. Ээээ. Все ок, говорю. Не беспокойтесь. Што это было? Я так жалко выгляжу? (вроде нормально, мне нравится).

боюсь всех мужчин. кроме знакомых - хотелось бы добавить. но нет, всех боюсь.
f_ophelia: (шел сильверстайн)
кажусь себе красивой, когда принимаю себя за кого-то другого. Ещё в детском саду смотрела фотографии с утренника и увидела на фото красивую девочку в полоборота. "Вот бы мне такой быть!" - подумала, и поняла, что это я. Или вот вчера сушила волосы после бассейна в фитнесс-клубе и мельком в зеркале увидела лицо, "ого!" - пронеслось в голове, а потом смотрю - а, это же всего лишь я.
f_ophelia: (popcorn)
как странно встретить такую статью, в которой узнаешь себя. все так. когда мне очень больно, чувствую себя живой. и так это кайфово! а так - как в скафандре. эмоции стремятся к нулю. холод и отчужденность. панический страх потерять контроль (страх, что тогда я сотворю что-то ужасное). вместо прошлого - осколки и фрагменты воспоминаний, как картинки не про меня. вместо будущего - дырка. страх изменений и, наверное, подсознательное мощное сопротивление этим изменениям. так же ок? ну и не дергайся
f_ophelia: (popcorn)
в которой главная героиня понимает, что четыре года такого же рода учебы в университете не сделают ее хорошей программисткой

ой!

как мотивировать себя пройти гарвардский cs50, как?
f_ophelia: (popcorn)
пока я не стала бунтующим подростком, моя сестра активно вовлекала меня в религию. Началось это в нежном возрасте, в 9 лет, кажется, она меня покрестила. И все это время в меня методично вбивалось чувство вины. Я падала в обмороки в душной церкви, стоя там с утра с пустым желудком. Сейчас очевидно, почему это происходило. Но сестра и священники говорили мне, что это происходит, потому что я виновата. Они мне говорили, что я отвечаю за грехи своих родителей. Мои мама и папа не ходят в церковь, так что отвечать за их грехи должна я. Я виновата. Папа был очевидно плохой, но виновата в этом была я. Я верила в это безоговорочно, всей своей душой.

Оглядываюсь сейчас на это и думаю: какой кромешный ад.
f_ophelia: (klaus)
Марк начал оставаться с моей мамой. Не сразу, но! Возможность оставить моего золотого мальчика в надежных руках и не испытывать при этом мук совести - так освежает! И я знаю, что мама рада быть с ним и мне так это здорово и приятно.

Ехала на встречу с подругой как на праздник. Была счастлива. Много говорили. Подруга мне говорит: "Работа с психотерапевтом пошла тебе на пользу. Ты начала говорить о чувствах". Я была очень удивлена. Она же моя лучшая подруга и была рядом со мной во все времена и, кажется, именно ей прожужжала все уши о своих счастьях и несчастьях. Оказывается, нет. Очень многого (о чувствах, ага) я не говорила.

Осознаю масштабы проблемы. Значит, все эти значимые люди, которые были у меня в жизни, могли (могут) и не догадываться о моих чувствах. Это плохо. Но хорошо то, что незаметно для меня психотерапия работает еще и так.
f_ophelia: (the end)
"Учиться надо у экспертов" - эта фраза въелась мне в мозг. Но, ой! Оказывается, если встретиться с экспертом лицом к лицу, он не несется ко мне навстречу с криками: "Милая, наконец-то ты пришла! А как я тебя сейчас всему научу! А вот моя тарелочка с голубой каемочкой и на ней всё! Нравится? А что не нравится? А какие есть вопросы? А чему бы тебя еще научить, заинька?". И по голове не гладит. И вообще.

Ну вот :(

:)))

The girls

Feb. 6th, 2016 02:01 pm
f_ophelia: (the end)
Сходила в салон, да, называется the girls. Первый раз в жизни сделала коррекцию бровей. Ничего особо не изменилось, но все равно было приятно как жест внимания к себе. Сделала маникюр. Очень порадовало, что мне рассказали о том, как они стерилизуют инструменты: обрабатывают спецсредством, моют, запечатывают в пакеты с индикатором, в шкафу держат при очень высокой температуре, после которой индикатор сереет. И при клиенте распечатывают пакет. -1 к моей паранойе что-то подцепить. А записаться к ним можно просто через приложение - бальзам на мою интровертную душу. А еще они исследуют волосы под микроскопом, но это я оставила на потом.
f_ophelia: (the end)
Я бы, наверное, хотела написать большой пост о том, что не осуждаю жалующихся и уставших матерей. Мне хочется написать - вообще никаких, но не уверена, что это так. Во-первых, я сама - точно такая мать. Это я точно знаю, как и то, что я очень сильно люблю своего сына, восхищаюсь им и уважаю его. Это так же верно, как и то, что мое материнство и домашние обязанности не оставляют мне столько времени на себя и на самореализацию, сколько мне хотелось бы Я скорее всего могу контролировать и организовать это, но пока не получается. Как поставила мне диагноз сочувственно соседка: "Не справляешься?". Не справляюсь. И не только с материнством.

Кроме того, в материнстве слишком много неизвестных факторов. Не получается везде соломки подстелить. Беременность и первые несколько лет - это период очень большой уязвимости для женщины. А в условиях постсовка это просто квест по выживанию, особенно если финансовые условия не очень. Попробуйте с ребенком в коляске попасть из точки А в точку Б на общественном транспорте и вы испытаете невероятную эмоциональную встряску. Сходите в госучреждение или больницу.

Я не была готова к тому, что я получила. Я не планировала своего ребенка, хотя очень его хотела. Но не думала об этом рационально. Я вышла замуж, потому что забеременнела (случайно) и ни в какой другой последовательности. Для меня это унизительно и обидно. Наверное, потому что я все еще эгоистичная и инфантильная девчонка. Но я очень люблю своего сына и взрослею вместе с ним. Я такая же как миллионы других мам. И я не осуждаю их за их слабость, я хочу стать сильнее и помогать другим мамам быть сильнее. И мне больно, когда я читаю о том, как им больно и плохо.

В общем, когда-нибудь я напишу этот большой пост)
f_ophelia: (Клоун)
Смотрела, смотрела и решила на себя примерить. Как - написано здесь.

Любовник/Эстет и Искатель/Землепроходец
Read more... )

Правитель и Славный Малый

Read more... )

Мудрец/Философ и Творец/Креатор
Read more... )

Бунтарь/Изгой и Опекун/Наставник
Read more... )

Герой/Воин и Шут
Read more... )

Маг/Волшебник и Простодушный
Read more... )

Какие картинки мне больше всего идут? Как вы считаете, можно ли всерьез относиться к такому подходу на распределение по типажам или нет?
f_ophelia: (Клоун)
Вот есть у вас определенное, четкое желание. И вы говорите Мирозданию спокойным, нейтральным тоном: "Дорогое Мироздание, я хочу того-то". Потом лучше всего будет продолжать заниматься своими делами, а если заниматься ими в направлении своей цели - вообще отлично. Но - все так же спокойно, не дергаясь, без спешки, в ритме вальса.

Read more... )

Угадайте, по мотивам чего написано.
f_ophelia: (the end)
Мне бы не хотелось признаваться, что мне нравится играть роль жертвы, что я вообще ее играю, но это действительно происходит довольно часто. Мир жесток, я жертва несправедливых обстоятельств, когда же придет большой и добрый и погладит меня, и решит все мои проблемы. Всерьез я так не думаю, конечно. Но у меня внутри это встроено где-то, и влияет на мои поступки, мое поведение, мой вид и многое, многое, многое.

Читала пост Насти. Я не знаю, что можно написать об этом, о Насте, настиной дочке Саше. Они - тепло. Можно было бы написать, что Настя - это пример для подражания или, наоборот, повод позавидовать этой наполненной смысла жизни, но это все неправда. В общем, не стоило и пытаться писать об этом. Я рада, что Настя есть в моей жизни уже давно.

Read more... )
f_ophelia: (the end)
Я вдруг представила, что это моя работа. Я готовлю, убираюсь, нянчу ребенка два года без отпуска, без возможности взять больничный или отгул, без премий и бонусов. Без корпоративов)) И грамот. Без повышения квалификации и командировок. Без карьерного роста и перспектив. Без отдачи. Ой, без зарплаты даже. Впрочем, я получаю 810 гривен на карточку каждый месяц. Нахожусь в чужой, в общем, стране, без поддержки родственников и друзей. Нет, пожалуй, если бы это была действительно моя работа, во-первых, я бы ее бросила (хахаха), во-вторых, я бы гораздо бережнее относилась к своим ресурсам, в третьих, было бы больше пофигизма, наверное. Да бросила бы я ее, бросила. И с такой работой я бы, конечно, никогда не вышла замуж, потому что нервная страшная обозленная женщина мало того, что никого не заинтересует, так ей и самой никто не нужен.

А зачем мне голова? а! Чтобы думать. Голова, чтобы ею думать. Так надо было думать головой, ааа. Блин.
f_ophelia: (the end)
я себя чувствую очень погано, когда получаю внезапно негатив от постороннего человека. Как будто по оголенным нервам бьют. Вот иду я с сыном в коляске по рынку, впереди идет тетка, не спешит и болтает по телефону. Я ее случайно задеваю коляской по ногам. Она оборачивается и фырчит на меня ("смотреть надо куда едешь" или "ты чо не видишь что ли" и тп) и рассказывает в телефон как тут с колясками разъездились и вообще. Такие случаи меня очень уязвляют и западают в память. Мне прямо плакать хочется от этого негатива, а ведь он ее, не мой. Почему так происходит?

А еще меня сегодня хотели обсчитать и я так обозлилась на эту бабушку. А потом думаю - да ладно, вовсе она не воплощение зла, мир не идеален и ты тоже. Ей хочется получать больше денег, много не заработаешь, продавая картошку и тыкву на рынке. С другой стороны: а причем тут я? И, становясь менее требовательным к другим, становишься менее требовательным к себе? Впрочем, от моей требовательности к себе одни нервы.

У меня нет базового доверия к миру, и, как следствие, к близким людям. Жду подвоха, удара исподтишка, стоит только расслабиться - game over. На моего внутреннего ребенка как будто замахнулись дубинкой и держат ее, а он испуган, напряжен, в тревоге, но пытается как-то адаптироваться к этой ситуации, уверяет себя, что он не один такой, да и вообще слабак, палки испугался, подумаешь. А дубинка всё нависает. Мне так хочется расслабленности, так ее не хватает. Хочется растопить это внутреннее напряжение, нервы, сказать себе - всё, лето, каникулы, все хорошо, выдыхай, бобёр, будем смеяться и (останавливать прогресс)
f_ophelia: (the end)
Думаю о том, что я хотела бы попробовать работать с людьми, но мне очень страшно. Когда я ходила в школу красноречия, мне говорили, что я очень увлекательно рассказываю, талантливо. Я! Я помню это странное состояние импровизации, почти состояние измененного сознания, когда мозг работает совсем в ином, непривычном режиме.

Мне страшно работать с людьми, потому что у меня нестабильная самооценка, я неадекватно реагирую на каждый чих и взгляд в свою сторону. Мне сложно и непонятно как правильно выдерживать границы в общении. Я то выгляжу высокомерной, то на всех вокруг смотрю снизу вверх. Возможно, это сочетается: я смотрю на всех снизу вверх, кажусь себе ничтожеством, а другие мне кажутся о-го-го. А другим в это время кажется, что я задираю нос и высокомерничаю. Еще я часто умничаю не к месту.

Я бы хотела собрать группу людей, скажем, для того, чтобы упражняться в сторителлинге. Это потрясающе интересно - тема историй. Она проходит всюду, любую тему может расцветить и преобразить. История! Интерес идет за историей. Я бы хотела научиться рассказывать истории, делать истории из всего. История и игра - компоненты, которые любой предмет могут сделать увлекательным.

Еще думаю о том, как прокачать у себя ответственность.
f_ophelia: (the end)
привет, меня зовут Юля, мне 25 лет и я истеричка. Только я уже не хочу никому отдавать контроль над собою.

"...необходимо понять, что, хотя партнер чаще всего тоже не виноват и, более того, пострадавший, он, тем не менее, участник ситуации, которая складывается таким образом, что у вас возникают истерики. Не обвиняя его и не требуя у него изменить ситуацию (чаще всего он не может, да и не обязан подчиняться вашим требованиям) его обязательно нужно учитывать как главную фигуру. Скорее всего ситуация складывается так, что фигура партнера оказывается в такой диспозиции с вашей, что вам сносит крышу. Нужно понять, что это за диспозиция такая и можно ли что-то поменять, учитывая интересы партнера" - такая открытая задачка по ТРИЗу. Никто не виноват и всем плохо. Что делать? Надо что-то изобрести!

Как давать экологичный выход своим негативным эмоциям? Я часто запрещаю себе давать им выход, в какой бы то ни было ситуации, и они копятся. Часто мои негативные эмоции возникают не в силу объективного раздражителя, а в силу усталости или недовольства собой. В таком случае раздражающим фактором может стать все что угодно. Надо в любом случае эти эмоции себе разрешить, принять их.. и? И тут я читаю пост Эволюции дальше:

Read more... )
f_ophelia: (эзотерический мухомор)
Я очень долго в себе душила потребность быть любимой. Потребность быть принятой. Я долго не принимала сама себя. Смеялась над собой. Над своими желаниями, потребностями, над своей природой. Мое окружение часто поддерживало меня в этом.

Может быть, это еще из далекого-далекого детства. Мне всегда мечталось о брате, который будет меня защищать, беречь, любить, будет играть со мной и поддерживать меня. Мне постоянно его не хватало. А он надо мной смеялся, отмахивался от меня, не принимал мою сторону и подставлял. А потом он умер. Я может быть до сих пор не прожила и не приняла это как следует. Мне снятся сны, редко, но регулярно, где он вдруг появляется откуда-то, он просто пропадал где-то все это время, и я ужасно рада, я рассказываю о себе, о своей жизни. Он слушает меня. Часто это бывают какие-то мутные сны, но иногда они действительно радостные.

Read more... )
f_ophelia: (kuku)
Я все так же больше всего на свете люблю книги, детей, собак. Люблю зеленый цвет. Сюрпризы. И деревья, лес. Писать дневники, выдумывать, планировать (равно фантазировать или нет?). Это делает меня счастливой.

И я все такая же вредная.
f_ophelia: (kuku)
Мне и исполнилось 25.
f_ophelia: (kuku)
Уважаемое Мироздание (громоздкое такое обращение),
Мне нужны мозги
Мне нужен крепкий компактный надежнейший ноутбук с целой клавиатурой (у которой не так-то просто отколупать кнопочки), на котором можно много и с удовольствием печатать, обрабатывать фотографии и программировать. И по такому случаю я снова займусь художественной литературой, и нам обоим это будет по кайфу, да?

Мне нужна мобильность.
Свой банковский счет.
Легкое и радостное сердце.
Фантазия.
Мягкое весеннее тепло.
Желание и силы трудиться.
Друзья.
И достаточно вкусной еды. И минимализм Снусмумрика)
И чувство собственного достоинства

Upd *шепотом* и работу еще, такую, чтобы в самый раз

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:34 am
Powered by Dreamwidth Studios