f_ophelia: (haha)
Хорошо, что мне пришла в голову светлая мысль сдать кровь, чтобы проверить щитовидную железу. Окааазывается, нам есть что обсудить с эндокринологом. Если кто-то может посоветовать в Киеве хорошего специалиста, буду признательна за контакт.
f_ophelia: (i am)
еду с Марком из садика в троллейбусе. Под ногами самокат, под рукой рюкзак, на коленях Марк спит. Чувствую, что что-то не так. Ага, это меня обшаривает взглядом мужик гладкой неприятной наружности. Особенно внимательно изучает ноги. Ненавижу это. Через несколько остановок он попросил моего соседа отодвинуться, мол надо у "жiночкi дещо спитати". У вас, говорит, такой "хмурий погляд", вам есть куда с ребенком ехать? И что-то такое. Ээээ. Все ок, говорю. Не беспокойтесь. Што это было? Я так жалко выгляжу? (вроде нормально, мне нравится).

боюсь всех мужчин. кроме знакомых - хотелось бы добавить. но нет, всех боюсь.
f_ophelia: (haha)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] chingizid в +++
Общность не в убеждениях, а в степени сложности.
Людям равной сложности, не согласным друг с другом ни по одному вопросу, договориться много легче, чем сложному и простому, занимающими сходные (на первый, поверхностный взгляд) позиции.

Грубо говоря, чтобы договориться, надо находиться в одном и том же кругу ада. На другой этаж хрен докричишься же.



ты на каком кругу ада, дружок? я бы объяснила на каком я, если б могла. как же тут обойтись без Линор Горалик? никак, ясное дело:

"Те, кто плохие (читай: в аду, хотя это плохие слова, см. дальше) и те, кто хорошие (читай: в раю) находятся в одном и том же месте. Read more... )
f_ophelia: (i am)
Ира, спасибо, читаю "Искусство учиться" Джоша Вайцкина.

ошеломительная идея для меня, что в шахматы можно учиться играть не с самого начала - расставить все фигуры по правилам и думать куда девать все эти пешки (по ихнему ученому это "дебют" называется), а с конца, т.е. финала (эндшпиль), когда на доске остается несколько фигур. Преимущества такой позиции очевидны. Можно наиграться конкретными фигурами вдоволь и многое про них понять.

ясно, что это не только про шахматы

с нетерпением жду, когда Марк подрастет, и я вместе с ним пойду заново учиться играть в шахматы. (или надо самой себе дать пинка (че-т вспоминается хлопок одеой ладонью) и начать заниматься вместе сейчас. но я-то все забыла и боюсь начать. в детстве играла в шахматы и все забыла. всё
f_ophelia: (haha)
смотрю как взрывается минералка в стакане
слушаю сплина
покупаю отчаянно красную помаду
крашу себе ноготь, сидя на скамейке под обманчивым февральским солнцем,
изредка с удовольствием курю
покупаю Ч - чурчхелу и чечевицу,
проживаю это через текст
я всё это делаю
f_ophelia: (the end)
у меня нулевое чувство собственной ценности. Поэтому я так воспаряю духом, когда кто-то снаружи каким-то образом сообщает мне, что во мне все же есть какая-то ценность. Что бы плохое ни случилось, я виню во всем себя. Этот механизм реакции запрятан  где-то на уровне рефлексов.

Я кажусь себе порой (пишу "порой" - потому что чересчур писать, что я все время так чувствую) лишней у себя в семье. Я слишком тревожная и слишком мало приношу пользы. Тревожная мать. Бесполезная жена. Мертвый писатель. Я могу быть ценной, только если я приношу пользу. Но я не чувствую, что ее приношу. Я не эффективна. В отношениях с новыми людьми я тоже пытаюсь быть полезной. Потому что, если я не полезна, зачем им иметь отношения со мной?

Кто я? - спросила себя вчера я. В любых отношениях с кем-то я не являюсь собой. Я пытаюсь подогнать себя в рамки того, что, как я предполагаю, человек ожидает от меня. В любых отношениях я не свободна. Шаг влево, шаг вправо - ошибка программы. Недопустимо. Это очень выматывает. Это катастрофически неправильно. Я, такая какая я есть, настоящая, уязвимая, с большим количеством боли и злости, с космической потребностью в поддержке и любви, сижу у себя в ореховой скорлупе и не отсвечиваю. Стагнация.

(и я первый человек, который издевается над собой и над этим всем у себя в голове)
f_ophelia: (popcorn)
стояла на кассе возле компании подростков с пивом и сигаретами и вдруг думаю: воу-воу, как это я внезапно из покупателя сигарет и пива в счастливой придурковатой компании превратилась в покупателя молока, хлопьев, творожных сырков, яблок, картошки, апельсинов и вот этого всего вместе и побольше и на регулярной основе. опля! - как говорит Марк

2

Dec. 25th, 2016 11:01 am
f_ophelia: (popcorn)
это кто так ехидно у меня в голове говорит, глядя на адвент-календарь с обратным отсчетом дней до Нового Года: "Было бы чего ждать". Как у вас там с Новым Годом вообще? Нормальные елочные игрушки или бракованные?

Про насыщенность событиями и остроту ощущений: открыла новую зубную пасту с черной смородиной и имбирем, и жизнь заиграла новыми красками!
f_ophelia: (klaus)
легла спать сегодня в полчетвертого и встала в полвосьмого в состоянии измененного сознания после звонка будильника в семь чтобы успеть на сессию к психотерапевту к половине десятого на которой определила для себя что цинизм это механизм защиты от сильных позитивных чувств которые делают нас такими уязвимыми

Read more... )

привет
f_ophelia: (popcorn)
Все в Киеве: "бооже, снег в ноябре, как неожиданно, как внезапно", а я такая: "ну наконец-то нормальная зима". Снегом засыпало Киев к вечеру. Я лежала со спящим Марком в кровати и видела как за окном падающий снег смешивается со светом от фонарей и ночь из обычной превращается в мандариновую.

Даже покатались на санках с горки во дворе.
f_ophelia: (шел сильверстайн)
Только что по настоянию Марка попробовала лизнуть мыльный пузырь. Теперь мыльные пузыри знакомы мне на вкус.

Из диалогов:

- Мама, как ты себя чувствуешь?
- Бывало и получше...
- Получше?
f_ophelia: (шел сильверстайн)
Воронежский, сукин ты сын

посмотрела "Жаренные зелёные помидоры"
f_ophelia: (the end)
Сходила на "джульетту" альмодовара в "жовтень". Счастлива.

Можно было бы написать историю желтого березового листа, попавшего в книгу.

Доели отличный арбуз. Это же такая арбузная лотерея и нам повезло - выпал счастливый арбуз, в меру зрелый и сладкий.

"..яяяя" - подумала я, когда сквозь музыку в наушниках услышала "Почтовая площадь" и в оцепенении посмотрела на пустое пространство станции перед собой, вышла на "Майдане" и поехала в обратную сторону, на Петровку. Это что, я как-то доехала до Демеевской. А вы знаете, что когда "Майдан Незалежности" дублируется на английском, то голос произносит название как "Майдан Нежелезности"? Я каждый раз вслушиваюсь и почти совсем в этом уверена.

Привет
f_ophelia: (the end)
"вот это была Юля" - говорят друзья, - "а вот это (радостно) уже Офелия!"
друзья - это хорошо
быть Офелией - естественно

купила себе платьишко! зеленое как моя душа и короткое как моя память
f_ophelia: (haha)
тут все так морозятся от Марка (ну не все, ладно, но как правило). Он со всеми здоровается и рассказывает куда мы идем. А с детьми сразу пытается контактировать и дружить.

Хм, а мужчины ведь наоборот, контактируют. "Настоящий мужчина растет, с рюкзаком!". Проходили сегодня мимо рабочих, которые что-то ремонтировали. Марк сразу активно включился, а они смеются и говорят: "нам тут без тебя никак!". И в эти моменты немного морожусь я, мне как-то неловко и кажется, что Марк мешает. Но я работаю над этим! Женщины проходящие не улыбаются, а некоторые, везущие своих дочек на велосипедах, вообще показывает откровенное отвращение.

Палки - классная штука. Палки сегодня у нас были мечами. Палки были барабаном и барабанными палочками. Из палок строили дом. Палки были бочками с медом. Палки были мамой, папой и сыночком (вместе с мечом забрали их домой). Палкой же разрушали дом. Всем палок!

Ку-ку

May. 27th, 2016 04:29 pm
f_ophelia: (the end)
Мой стоматолог почти что сталкингом занимается. Добавил меня в друзья в фейсбуке (это же ещё найти меня надо было), пишет в Вайбере. Ужас.

Чтобы добраться с Марком до кидс-Френдли места надо ехать в маршрутке, а потом в метро. Стоять в метро и держать в одной руке эти дорогие сердцу 15 кг, а в другой - самокат. И тренировать мозжечок. Дзен тренировать не надо, потому что все шероховатости поездки сглаживаются энтузиазмом и дофамином от предстоящего пребывания в этом прекрасном месте. А на обратном пути с засыпающим и скандальным ребёнком и его самокатом нервишки видимо сдают, но любовь оказывается сильнее. Квест выполнен, спящий ребёнок и его самокат доставлены к месту назначения. Можно съесть бутерброд и выпить кофе. Звучат фанфары. Пять часов нас не было дома. Два часа мы были в "Зеленке". Остальное - дорога + эксцессы, типа, Марк захотел в туалет срочно и я рванула с ним искать кафе, а в туалете он передумал и начал рваться обратно. Все это ожидаемо, не ужас-ужас, но выматывает.

Ну и кофе может подождать, раз уж Марк не спит без меня :/ И ждет, горячий долготерпеливый кофе)
f_ophelia: (the end)
Что-то меня ударило темой работы с деревом: выжигание, резьба и прочее. Надо попробовать. Про аппарат для выжигания я давно задумывалась. У меня в детстве был такой, но самый примитивный. Я привезла его в Киев, но он не подлежит ремонту. Увидела в инстаграме знакомой рисунок - на спиле дерева нарисовано пирографом дерево. И теперь не могу перестать об этом думать! В Киеве нет мастер-классов по пирографии, только по резьбе по дереву и столярное дело. Но я все равно не могу перестать об этом думать.

Внезапно! Мы купили квартиру в Киеве. Пятнадцать минут от места, где мы снимаем квартиру. У бывшего коллеги Вовы, который несколько лет назад уехал в Австралию. Вещи почти все перевезли. Сделка сегодня была. Как-то пока еще не очень верится.

Каждое воскресенье у меня вырастают крылья после встречи с группой по "Пути художника". Очень здорово, что я решилась ее собрать.
f_ophelia: (the end)

Планировала одно, другое, но вот не может Марк без меня сегодня днем спать ни полминутки, и можешь сколько угодно злиться, голодать, вздыхать, а изволь пролежать эти два-три часа в постели. Иначе - плач, истерика, испорченный день.

Дурацкая ловушка. 1) А могла бы сдать сына в сад и не париться! (Не могла бы, кстати, честно, наша очередь в сад подойдет, наверное, года через четыре. Да и парилась бы, конечно, если бы "сдала"). 2) Если бы у меня было двое детей, то эта проблема была бы точно не проблемой. Но что-то страшно даже думать об этом - "еслм бы у меня было двое детей". 3) 4) 5) а вот наши матери\бабушки, а вот матери-одиночки, а..а ааааа

Первые полгода сплошь были такими, еще и пришлись на холодную половину года. А я ещё и гулять выходила с ним каждый день, вопреки всему (не хотел спать и лежать в коляске, каждый день проводила ритуал ювелирной точности: усыпить, одеть спящего, не дыша, выкатить коляску на улицу, преодолевая ненавидимый грохочащий лифт и т.д. Или гуляла в слинге, все время нервничая и прислушиваясь - дышит ли?). Так было надо (кому?) и это было правильно (почему?). Я хотела быть хорошей матерью. Как я сочувствую себе той сейчас. Как я себе навредила.

f_ophelia: (kuku)
столкнувшись с тем, что меня расстроило, я подумала: да, я не могу это контролировать. Меня это расстраивает, но мне плохо не от того, что я плохая. И со мной происходят нехорошие вещи не потому, что я нехорошая. Просто я не все могу контролировать. Или: я не могу все контролировать.

И в этот раз меня это (то, что расстроило) не уязвило так сильно.

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:29 am
Powered by Dreamwidth Studios