f_ophelia: (the end)
 Закончились декабрьские каникулы у мамы в Казани, прошли новогодние каникулы, закончился больничный у Вовы и вот со вчерашнего дня начались у меня с Марком будни. И я начала вспоминать от чего я устаю :) И я понимаю, что для моего эмоционального выгорания есть РЕАЛЬНЫЕ причины. (Ого!). Ну или как называть это состояние, к которому я прихожу рано или поздно, когда я вскипаю резко и от любой мелочи, а в остальное время мне удобнее всего ходить с каменным лицом, молчать, не думать ни о чем и хочется не быть.
 Вот сегодня за утро мы позавтракали, я убралась после завтрака, мы читали книгу (азбуку со стихами и картинками. Я поняла, что Марку интересно про буквы, он всё понимает и выучил уже букву А, а я всё прохлопала. Надо купить магнитную азбуку). Потом мне нужно было найти свой паспорт, и пока я перебирала папку с документами, Марк порвал открытку, которую мне подарила мама. Потом я решила в кои-то веки воспользоваться своей косметичкой и Марку она тоже стала резко интересна, конечно. Это очень круто, что ему всё интересно, но каждое такое столкновение моего мира и мира Марка - это микростресс для меня. Вот ему нужна была эта открытка. Я могла сразу ее отобрать и получить ярость и обиду в ответ. Могла показать, объяснить терпеливо, что это мамина открытка, ты можешь ее посмотреть, но аккуратно, а потом я ее уберу. Или же я могла просто отдать открытку и пока он ею занимается, спокойно поискать свои документы, рискуя этой открыткой. С косметичкой то же самое. Надо объяснять терпеливо, что это - мамино. Искать пути понимая и баланс: показать, как работает вот эта штука, но в то же время не дать на растерзание.
Read more... )
f_ophelia: (kuku)
Сегодня узнала, что под Киевом есть санаторий для композиторов. В каждом домике для отдыха есть рояль. Все домики равно удалены друг от друга так, чтобы нельзя было услышать соседскую игру на рояле. Это прекрасно. Это могло бы мне присниться.

Сегодня приходила в гости Катя. Это тоже было прекрасно. Катя, спасибо :)

С утра и до полудня мы прятались дома от жары за жалюзями и шторами, но вдруг выяснилось, что жары нет и на улице свежо и прохладно, в то время как дома душно.
f_ophelia: (kuku)
Мы вернулись. Снова жара, многоэтажная Троещина, и я рассказываю сыну, что здесь травка зеленая и высокая, потому что ее поливают, а здесь чахлая и желтая, потому что не поливают.
У моего прекрасного сына в попе шило. Меня это ужасает и восхищает одновременно. Ему все интересно - всюду залезть, все проверить, навести "порядок", всем девчонкам поулыбаться, со всеми пообщаться, повизжать, покричать, руками помахать, отобрать у родителей еду, засунуть в магазине с прилавка в рот яблоко или грязную картофелину. Иногда мне кажется, что любовь к своим детям напоминает стокгольмский синдром...
f_ophelia: (kuku)
О, сейчас я узнала, что мы без горячей воды как минимум до сентября. И так половина, если не большая часть Киева. Экономит газ.

 Даже нет сил расстроиться. Будем возобновлять традиции семейных бань и закаляться. Бэк ин ю эс эс а или дауншифтинг или "большой город делает человека слабым", а какие ассоциации у вас?

Отращивать дзен мне помогает знание того, что в родном городке моего мужа сколько он себя помнит (и по сей день) дают только холодную воду, и ту по часам.

Привет.
f_ophelia: (Default)
Вернулись. Снова привычный режим - проснулись, поели, немного убрались и пошли гулять (я - тренироваться, сын - спать). Жарко.
 В Одессе на трамвае не покатались, зато неожиданно сходили в археологический музей. Марку было очень интересно. На привозе купили персиков, ежевики и всяких трав для чая. Первый раз там попробовали вересковый чай, увидели потом на рынке вереск и не смогли не купить.
 Будьте осторожны или, точнее, конкретны с желаниям. Я мечтала побывать в Одессе и я там побывала, но не нагулялась так как хотела. Зато искупалась в море. И объелась. И в очередной раз кое-что поняла про себя.
 Значительную часть в оперативной памяти занимают боевые действия. Заставляют быть в напряжении, нервничать, нервно шутить, нервно читать новостные ленты и вслушиваться в обрывки разговоров на улице. Читать новости невозможно. Впрочем, как и ленты в соцсетях. Я не принадлежу полностью ни к одной стороне конфликта, поэтому есть повод пытаться удержать ясность ума. Если бы я была украинкой или никогда не уезжала бы из России, у меня почти нет сомнений чью сторону я бы занимала.
 Вчера разговаривала с девочкой-лингвистом о переводах русских и украинских. Говорили преимущественно о переводах кино/сериалов. Для нее без сомнений украинские переводы лучшие. А кто мог сравнить не только украинские переводы с русскими, но и какие-то другие - правда, что русские переводы ужасны? Как вы думаете, почему? Интересно. Насчет художественной литературы и вообще: мне кажется некорректным заявление, которое я неоднократно слышала, что украинские переводчики и переводы лучше русских. Наверное, можно говорить о недостатках советской школы перевода в силу объективных причин - да. Но категорично заявлять, что русские хуже просто потому что они русские - ну почему? Можно говорить, что вот какой-то конкретный переводчик плох, а этот - хорош. Или сейчас в России со школой перевода какой-то трындец? Мне просто хочется какой-то объективности. Украинский я люблю, да, и о переводах слышала только позитивные и хвалебные отзывы. А как в России с этим - не в курсе. А читатель я преимущественно русскоязычный, хоть и задумалась - а почему? На самом деле последнее художественное произведение я читала на украинском - Шевченко.
f_ophelia: (kuku)
В Одессе пока как-то все криво. Мы живем в неудачном районе в плане того, что меня интересует больше не пляж в пяти минутах, а историческая часть, до которой пешком не дойти. Первое, с чем мы столкнулись нос к носу: набережная, которая филиал Крыма, ужасные новостройки отелей, ужасная Разруха прекрасных старинных особняков. Мне сегодня было жаль: Марка; город, над обликом которого совершают и совершали такое насилие; лошадей, которых гоняют по городу с колесницами по жаре и я вижу их вены, проступающие под кожей. Воннегут говорил: хочешь сойти за умного - используй точку с запятой в тексте. Или как-то так.
 Первые одесситы, обратившиеся лично ко мне, были свидетелями Иеговы и предлагали мне поучаствовать в выборах правителя земли. Мы добрались до парка Победы и я сфотографировала там в травинках улиточку.
   Марку тяжело в духоте, настроение у него не очень, он не хочет сидеть ни на руках, ни в эргорюкзаке, ни в коляске. Поэтому мы срулили с экскурсии по городу, я почти нифига не слышала, хотя в кои-то веки экскурсовод рассказывала живо и интересно. И я осталась без ужина. Хорошо жить в пятизвездочном отеле за чужой счет, но неприятно в этом отеле заказывать себе еду по пятизвездочным ценам.
 Я все еще верю в возможность отдыха с ребенком на руках. С коляской, ношением на руках, постоянным занятым вниманием и вот этим всем. Я надеялась переключиться, но пока не очень получается.
 А за город правда больно. И не только за Одессу. Мне не нравятся эти стеклянные здания, поглощающие всю историческую эстетику города. Я брюзга? 
f_ophelia: (kuku)
Между тем в магазине уже который день не появляется обычная соль. Сперва был ажиотаж на соль из-за событий в Артемовске и ее всюду раскупили. Теперь на прилавки вернулась морская соль и есть еще всякая модная-дорогая. А обычной нет.
f_ophelia: (kuku)
Я уже три дня подряд пытаюсь одновременно учить: польский посредством украинского, испанский и французский посредством английского, и английский. Украинский посредством слушания радио. Украинский я давно уже понимаю, даже не дифференцирую на подсознательном уровне - на украинском или русском подается информация. Но не говорю, а хотелось бы. Могла бы начать, но стесняюсь :) Украинский язык очень красивый.

У меня болит горло. Больше всего я не хочу разболеться. На следующей неделе мы собираемся ехать в Одессу. Я рада, потому что очень давно хотела туда попасть. Но задумалась - а ради чего хотела туда попасть? Видимо, ради какого-то сложившегося привлекательного образа Одессы в голове.

А вы были в Одессе? Что понравилось больше всего? Что стоит увидеть? Вова будет работать, а мы с Марком гулять. Пока не совсем представляю, как это будет, но будет хорошо. С детьми не так уж и хлопотно, как может казаться. Или даже совсем не хлопотно. 
f_ophelia: (kuku)
Вообще, на фоне происходящего очень странно писать о повседневных заботах и радостях.

Во дворах абрикосы валятся с деревьев. Я пользуюсь положением взрослой и высокой тетеньки и срываю вишни с деревьев там, куда дети не смогли достать. Ахахаха. И прыгаю как лань. Просчитываю: вот если я подпрыгну и схвачусь за эту ветку, то смогу сорвать вот эти круглые спелые вишни. Марк наблюдает за этим цирком и очень веселится.

Вова - мой герой, он съездил на родину и подал за меня документы на продление вида на жительство. Теперь с меня взятки гладки формально, только сделать они (бюрократы) его совсем не спешат, т.к. документы надо везти в Донецк.

Ужасно хочется жить в каком-нибудь частном доме, чтобы можно было проводить время на свежем воздухе целый день, а не вырываться туда два-три раза в день из душной многоэтажной коробки. Очень-очень-очень хочется. 
f_ophelia: (kuku)
Наконец-то, примерно после месяца почти ежедневных тренировок (в выходные - редко), я прекратила уставать от них, а стала получать заряд бодрости. Ура, я даже могу какое-то время повисеть на перекладине и не свалиться сразу :) Может быть я даже когда-нибудь подтянусь на ней (ни разу в жизни не подтягивалась на руках). Вова на днях меня порадовал: оказывается, регуляные физические нагрузки хорошо действуют на мозговую деятельность. Меня это больше мотивирует, чем стремление быть сильнее или стройнее. Больше хочу быть умной, чем красивой :)

Еще у меня сегодня был инсайт. Может и не стоит пытаться выразить это словами, но я попробую. Я поняла, что в моей жизни работают только мои правила (или чужие, которые я приняла и усвоила как свои). Это очень ценное знание и важно его непохерить (очень мне нравится этот глагол). Важно это: чужие правила начинают действовать только после того, как я принимаю их как свои. Это могут быть хорошие правила, это могут быть плохие правила. Но именно я решаю: принимаю я их как свои или нет. Лучше делать это сознательно.

И важное, важное! Сегодня я случайно выдавила зубную пасту на щетку в виде лебёдушки!

Привет :)
f_ophelia: (kuku)
Слушаю "Беседы о русской культуре" Лотмана. Сталкиваюсь с проблемой: по ходу слушания мне интересно, интересен каждый фрагмент текста. Прослушав же всю лекцию, я не смогу толком объяснить о чем она. У меня не складывается эта информация в единую структуру. Я могу сказать, что Лотман рассказывает:
- о том, как важно различать понятия "интеллигентность" и "интеллигенция",
- о комплексе оккупанта (человек, находящийся на чужой земле в качестве оккупанта, "теряет" свою культуру, нет необходимости вести себя прилично),
- о том, что хамство - антоним понятия "интеллигентность" и хамство лежит в основе бюрократии,
- о том, что уголовники сентиментальны и всегда считают себя обиженными, всегда считают себя жертвой (он одел шляпу/очки в пику мне, чтобы показать мне какой я дурак)
и т.д.
Но в единую картинку не складывается.

про Марка и будни )
f_ophelia: (kuku)
Привет. Неприятно засыпать с больной головой и просыпаться с нею же.
 Периодически в снах я кого-то убиваю. Не помню ни момент убийства, ни суть конфликта, в сне я осознаю себя уже с фактом - я кого-то убила и надо что-то с этим делать. Заметать следы преступления, то есть. Сегодня во сне я поняла, что это непросто. Попутно спрашивала себя - зачем я это сделала? Зачем осложнила себе жизнь? После такого сна по крайней мере приятно просыпаться и осознавать - все в порядке, все живы, ничего не надо решать..
 ..
 С этим новым дизайном ЖЖ непросто писать с планшета. Я пишу, а отредактировать пост не могу. Мне не нравится масштаб моего района. Мне не нравится, что я сижу на 11 этаже и смотрю как мужчина выгуливает свою собаку. Я хочу смотреть на них хотя бы с высоты второго или третьего этажа. Я хочу слышать разговоры, а не шум автотрассы. Кови пишет о том, что у каждого из нас есть сфера забот и сфера влияния. У хороших мальчиков и девочек границы этих сфер стремятся друг другу, т.е. Примерно совпадают. А у остальных плохих - не совпадают. Т.е. Если я полдня читаю новости - это значит, что моя сфера забот значительно больше сферы влияния, и я трачу время впустую. А в мою сферу влияния попадаю я, мой ребенок, мой дом (поняла, женщина?). Можно даже не читать про выборы, все равно я не смогу голосовать на них. Вчера вечером в районе активизировались агитаторы, теперь у нас есть шариковые ручки, календарики и плакаты с именами и лицами разных мужчин.
 Ночью шел дождь. У Марка мегатерпение - он терпит мать, которая катает посты в ЖЖ. А муж у меня вообще золотой. Привет!
f_ophelia: (kuku)
На прилавках появилась одесская клубника по 30 грн. Смотрю на нее и думаю... Я все никак не привыкну, что здесь ягоды и прочие витамины появляются на месяц раньше, чем в Казани. Внезапный вопрос: правда что редиска совсем не полезная и даже вредная? А?
Каждый день мою полы, но Марк пока не собирается ползать. Если он хочет добраться до игрушки, то раскидывает руки и ноги во все стороны и начинает энергично ими болтать. Вероятно, Марк думает, что он птичка. Он и кричит как птичка, пробует возможности своего голоса.
Думаю о том как прокачать свой навык изложения информации. Наверное, как и везде, нужна практика. Дальше хотела написать о некоторых идеях у Кови, которые вошли со мной в резонанс, но все смешалось.
f_ophelia: (kuku)
Новостные украинские сайты специально делают идиотские ошибки, чтобы я прекратила их читать. Повторяю себе: "я в отпуске по уходу за ребенком". Сегодня мы с ребенком валялись на диване, он ползал по мне и изучал (можно поковыряться у мамы в глазах и пупке, подергать за язык и волосы, посмеяться над мамиными мимическими ужимками и проч.), а я слушала лекцию Петухова по психологии, где он говорил о душе, Платоне и Аристотеле, об экстраверсии и интроверсии и прочих интересных вещах. И мне остается только смириться с тем, что со временем у меня останется только легкий след от этой информации, неглубокий отпечаток. Читаю Стивена Кови. Он пишет об этике личности и этике характера, о трех ступенях зрелости человека: зависимости, независимости, взаимозависимости. Надо читать его неспешно и много думать.

Вчера ходили гулять и прошли почти 17 км - гуляли в лесу. В лесу здорово. Там достаточно просто находиться. Бесцельно. Просто быть там и видеть эти березы, сосенки и сосны, свечки на сосновых ветках, цветущую землянику, анютины глазки, заросли космического папоротника, высокий пень от огромного дерева, улитку на березовом полене, дорожки и тропинки, бабочек, порхающих из света в тень, тень шелестящей листвы и проч. И пение неизвестных птиц и известной кукушки и аромат прогретой на солнце хвои.
f_ophelia: (kuku)
Почему, когда выходишь на улицу и засыпает ребенок, все вокруг резко начинают шуметь? Стучать, косить траву, орать, вывозить мусор, хлопать дверцами машины, кататься на скейте по плитке и т.д.

Наконец-то в жизни отмашка "мне было некогда, я играла (мы играли)" имеет вес. Я считаю, что играть - это важнее, чем ужин. Вот. На ужин можно съесть яблоко. Или отдать это яблоко врагу. (В рагу).

И об ужасном: слышала вчера лекцию Быкова о Бернарде Шоу. Быков процитировал высказывание Шоу, которое не запомнила дословно и гугл мне его не нашел. Что-то о том, что единственная книга, которую точно напишет каждый из нас - это книга нашей собственной жизни. И тут я как представила тонны этих скучнейших страниц... И мне стало страшно, серьезно. Чью книгу жизни вы бы прочитали? Отчасти ЖЖ таковую и представляет, фрагментарно.

Говорила Вове о том, что лекции Быкова слушать интересно, но есть подвох в слушании лекций писателей о писателях. Та информация, которая должна стремиться к объективности, подается скорее в некоем художественном формате. Интересно, очень увлекательно читать лекции Набокова по русской литературе, интересно слушать Быкова, но только на них опираться нельзя.

Думала о том, как не любила в детстве огородную тему - бесконечное рабство на картофельных полях у бабушки с дедушкой (собирание и последующая казнь колорадских жуков), сорняки, посадка и полив, а еще собирать облепиху - бррр. Чтобы я - и то же самое? Неееет. Но теперь - да, хочу дом, землю, копаться в грядках, слушать как все затихает к вечеру. Но - любя. Мне в детстве искренне было неясно - зачем? Зачем делать то, что не нравится? Зачем делать то, что не радует? Зачем это стремление усложнить себе жизнь и возгордиться этим? Есть варианты ответов, но сейчас не хочу об этом.
f_ophelia: (kuku)
Вынужденный спорт: спуститься пешком с 11 этажа с коляской на спине и ребёнком в слингорюкзаке. Через три часа подняться, правда уже без коляски. Коляску оставили на попечение консьержки, проверим её бдительность.

Осенью мне кажется, что больше я люблю осень, а весною - то весну. На деревьях уже висят мелкие зеленые абрикосы, цветут каштаны, на рынке продают клубнику из Херсона.

В субботу гуляли в лесу. В лесу прекрасно. В воскресенье играли в настольный теннис. Я испекла морковный пирог. У нас прекрасный сын. Дважды два четыре. Делить на ноль можно. Привет.
f_ophelia: (kuku)
Статья в местной прессе: "Если директора забрали в армию...".
Мне это не нравится, не нравится, не нравится. Кто-то в Украине еще остается аполитичным? Интересно.
Путин скользкий, гладенький и противный. 
f_ophelia: (kuku)
Есть две опции:
- позвоните мне. Я хочу обсудить мой заказ с человеком,
- не звоните мне, мой выбор осознанный.

вторая для интровертов, вестимо. Ее я и выбрала.
f_ophelia: (kuku)
Сейчас у девочек очередная мода: азиатская косметика. Подарили мне на 8 марта бутылочку симпатичную, суть которой в том, чтобы на лицо себе из бутылочки брызгать в жару, 60 мл. Ну, собственно, пока я искала, что это за фигня (иероглифов не понимаю же ж), узнала, что стоит она 10$. Ааааа, как хорошо, что я не загоняюсь по таким штукам. Вот я книжку стихов Хармса с хорошими иллюстрациями покупаю за полцены от этого и радуюсь очень, да. По книжкам я загоняюсь. Наверное, в отместку мне, сын будет увлекаться машинками. В машинках я ни черта не разбираюсь. Но мотоцикл в отрочестве хотела, ага.

Вчера расцвели одуванчики, сегодня расцвели абрикосы. Абрикосы! Когда я жила в Казани, абрикосы во дворе казались мне фантастикой. А они цветут! Самые первые из фруктовых деревьев. Нежным розовым цветом.

Я поняла, что после нескольких лет перерыва мне надо пытаться себя как-то опять социализировать, это необходимо. Не то чтобы бороться с интровертом в себе, но ограничиваться обществом мужа и сына чревато взращиванием мегеры в себе. Все предыдущие попытки завести свои знакомства в этом городе закончились крахом. Не знаю уже с чего пытаться начать снова.
f_ophelia: (kuku)
Сын проснулся и улыбнулся мне, а я подумала: когда появляется зерно первой мысли?

Сколько вбито нам в подкорку шаблонов? Насколько мы разрушаем эти шаблоны, отказываясь от каких-то условностей: религии, брака, детей, офисной работы? Шаблоны: девочкам проще, мальчикам сложнее, умирать - страшно, рожать - больно, измена - развод, когда умирает близкий - страдание и боль, необходимо строить карьеру, обязательно поступить и закончить вуз! сделал дело - гуляй смело и не бери сладкое у незнакомцев.

Люблю чешское кино и Сомерсета Моэма - за это, за отказ от шаблонов. Люблю читать архивы жж за возможность увидеть себя - прошлую (такую ..такую) или его - прошлого (такого).

Впрчем, все - пыль.

Не хватает поэзии. Алкоголь ли мед поэзии? Как давно я была нетрезва, вот так. Может поэзия закончилась для моей жизни? Ведь мне, о ужас, скоро 24. Двадцать четыре. (Ушла плакать.) :)

Привет.

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 08:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios